Ansiedad, depresión y plantas.

Autor: Charmaine Adrina

Cuando tenía 19 años, sufrí mi primer ataque de pánico. El recuerdo es tan vívido que es casi como si hubiera sucedido ayer. Sentí un entumecimiento total desde el cuello hacia abajo, mareos, no podía respirar y sentía que el corazón se me salía del pecho. Sinceramente, pensé que me estaba muriendo. Lo único que no puedo recordar es cuánto tiempo pasó desde que lloré en el suelo mientras mi compañera de habitación intentaba consolarme hasta que, de repente, cinco paramédicos me rodeaban y me daban oxígeno. Esto sucedió hace casi doce años y hoy me han diagnosticado oficialmente depresión y trastorno de ansiedad.

Fui al médico poco después de este episodio y lo primero que me preguntó fue si había estado lidiando con algún tipo de trauma o si me había pasado algo que me cambiara la vida recientemente. Y para ser honesta, 19 años fue un año genial. Realmente no tenía mucho por lo que estresarme , estaba en la cima de mis años de fiesta, tenía el círculo de amigos más genial e iba a la escuela para estudiar algo que realmente amaba. No podía identificar qué desencadenaría un ataque de pánico, así que lo descarté como algo puntual y esperé que nunca volviera a suceder. Desafortunadamente, eso fue solo el comienzo.

A los 20 años, volví a tener recuerdos reprimidos y fue entonces cuando empezaron los verdaderos problemas. Tenía que lidiar con ataques de pánico aún peores que a menudo me hacían perder el conocimiento o tener que llamar al 911 y experimentar desencadenantes que me impedían hacer las cosas más simples, como ducharme (específicamente) por la mañana. Sentía la más profunda vergüenza y bochorno por algo que me había sucedido y que estaba completamente fuera de mi control, y llegó a ser tan grave que en un momento dado tuve que cubrir todos los espejos de mi casa para no tener que mirarme.

Hay muchas cosas de las que no me siento cómoda hablando públicamente sobre por qué tengo tanta ansiedad y depresión, y para ser honesta, probablemente me llevaré este trauma y esos recuerdos reprimidos a la tumba. Es algo con lo que he luchado emocional y mentalmente durante más de una década y ahora estoy en paz con ello. Pero lo que muchas personas no se dan cuenta es que el cuerpo se aferra al trauma de maneras que están completamente fuera de su control y, a veces, estos no desaparecen. Esa es la realidad y es una mierda.

Al principio de mi experiencia con la depresión, solía fantasear con el alivio que me daría el simple hecho de desaparecer. No es que alguna vez haya pensado en suicidarme, pero supongo que no me importaba ese pensamiento: "Oh, si ya no existiera, supongo que no sería tan malo". Me gustaría poder decir que ese fue mi punto más bajo, pero la verdad es que ahora estoy pasando por mi peor momento.

Estoy tomando dos tipos de antidepresivos: Lexapro y Ativan. Ha sido muy difícil adaptarme a la vida con medicamentos, pero hace poco llegué a un punto en el que ya no podía más. No podía meditar para superar los ataques de pánico. No podía conformarme con ser una compañera "aceptable" para mi marido. No podía pasar otra semana en cama. No podía soportar quedarme sin aliento durante días seguidos. Y no podía aceptar que esta fuera mi vida normal a partir de ahora. Así que conseguí la ayuda que necesitaba y me alegro de haberlo hecho.

Junto con los medicamentos, las plantas han sido mi principal fuente de terapia. He sido padre de plantas desde 2013, pero no me sumergí realmente en el pasatiempo y la comunidad hasta 2017. Mis plantas realmente se han convertido en una extensión de mí y no puedo imaginar la vida sin ellas. A menudo las llamo mis bebés y, por cursi que suene, realmente lo son. Es una locura cómo el pequeño punto de crecimiento que vi la noche anterior podría ser el solo Lo que me hace levantarme de la cama a la mañana siguiente. Las plantas me habían hecho tan feliz que seguí comprando más y más, pensando que me harían aún más feliz. Pero una plaga en el punto álgido de mi ansiedad sirvió como una llamada de atención y me ayudó a poner mi amor por las plantas en perspectiva.

Ahora mi mantra es la calidad por sobre la cantidad. Solo conservo las plantas que me encantan y soy más consciente de lo que llevo a casa. No me importa que mi espacio no sea la jungla interior que desearía que fuera, pero agradezco que ahora tenga tiempo para apreciar realmente cada uno de los ejemplares de mi casa y darles la atención y el amor que merecen. El estado de mis plantas suele ser un reflejo de mi salud mental y física, y aunque me entristece verlas sufrir cuando yo sufro, siempre nos recuperamos juntos y me sirve como recordatorio de que soy tan resistente como ellas.

Comencé mi cuenta de Instagram sobre plantas a principios de este año y estoy muy agradecida de ser parte de esta comunidad. Por mucho que me encante compartir plantas y el conocimiento que he adquirido a lo largo de los años, creo que las conexiones que he creado han sido la mejor parte. Quiero usar mi pequeña plataforma como una forma de normalizar el hecho de hablar sobre la ansiedad y la depresión y eliminar el estigma que rodea la necesidad de ocultar el hecho de que uno se está medicando. También espero que a través del amor y la apreciación de las plantas, pueda compartir la forma en que me ayudan a sobrellevar la situación a diario y, con suerte, ayudar a otros a usar esto también como un método de terapia.

¿Dónde puede la gente de las plantas encontrarte?

@unplantparenthood