Anxiété, dépression et plantes.

Auteur : Charmaine Adrina

Quand j'avais 19 ans, j'ai vécu ma première crise de panique. Le souvenir est si vif que c’est presque comme si cela s’était produit hier. Engourdissement complet du cou jusqu'aux pieds, étourdissements, incapacité de reprendre son souffle et sensation de mon cœur battre hors de ma poitrine. Honnêtement, je pensais que j'étais en train de mourir. La seule chose dont je ne me souviens pas, c'est combien de temps s'est écoulé entre mes sanglots sur le sol pendant que mon colocataire essayait de me consoler et le moment où soudainement cinq ambulanciers se sont penchés sur moi pour me donner de l'oxygène. Cela s'est produit il y a près de douze ans et aujourd'hui, on m'a officiellement diagnostiqué une dépression et un trouble anxieux.

J'ai vu mon médecin peu de temps après cet épisode, et la première chose qu'il m'a demandé a été si j'avais subi une sorte de traumatisme ou si quelque chose qui avait changé ma vie m'était arrivé récemment. Et pour être honnête, 19 ans a été une putain de super année. Je n'avais pas vraiment de raisons de stresser , j'étais au sommet de mes années de fête, j'avais un cercle d'amis des plus cool et j'allais à l'école pour quelque chose que j'aimais vraiment. Je ne pouvais pas identifier ce qui déclencherait une crise de panique, alors je l'ai simplement considéré comme une chose ponctuelle et j'espérais que cela ne se reproduirait plus jamais. Malheureusement, ce n'était que le début.

Au début de la vingtaine, des souvenirs refoulés avaient refait surface et c'est à ce moment-là que les vrais problèmes ont commencé. Je ferais face à des crises de panique encore pires qui se termineraient souvent par un évanouissement ou par la nécessité d'appeler le 911 et de ressentir des déclencheurs qui m'empêcheraient de faire les choses les plus simples, comme prendre une douche (en particulier) le matin. J'ai ressenti la forme la plus profonde de honte et d'embarras à cause de quelque chose qui m'est arrivé et qui était complètement hors de mon contrôle, et cela est devenu si grave à un moment donné que j'ai dû couvrir tous les miroirs de ma maison pour ne pas le faire. besoin de me regarder.

Il y a beaucoup de choses dont je ne suis pas à l'aise de parler publiquement pour expliquer pourquoi je souffre d'une telle anxiété et d'une telle dépression, et pour être honnête, j'emporterai probablement ce traumatisme et ces souvenirs refoulés dans ma tombe. C'est quelque chose contre lequel je lutte émotionnellement et mentalement depuis plus d'une décennie et je suis en paix avec cela maintenant. Mais ce que beaucoup de gens ne réalisent pas, c'est que votre corps s'accroche aux traumatismes d'une manière qui échappe complètement à votre contrôle et que parfois ils ne disparaissent pas. C’est la réalité et c’est vraiment nul.

Au début de mon expérience de dépression, je rêvais souvent du soulagement d’être parti. Non pas que j'aie jamais envisagé le suicide, mais je suppose que j'étais tout à fait d'accord avec cette pensée du genre : « oh, si je n'existais plus, je suppose que ce ne serait pas si grave. J'aimerais pouvoir dire que c'était mon point le plus bas, mais à vrai dire, je vis actuellement mon plus bas niveau.

Je prends deux types d'antidépresseurs : Lexapro et Ativan. Cela a été un ajustement très difficile à la vie sous médicaments, mais je suis récemment arrivé à un point où je ne pouvais plus le faire. Je ne pouvais pas méditer pendant les crises de panique. Je ne pouvais pas me contenter d'être simplement une partenaire « ok » pour mon mari. Je ne pouvais pas passer une semaine de plus au lit. Je ne pouvais pas supporter d'être essoufflée pendant des jours. Et je ne pouvais pas accepter que ce soit juste censé être ma vie normale maintenant. J’ai donc reçu l’aide dont j’avais besoin et je suis content de l’avoir fait.

Avec les médicaments, les plantes ont été ma principale source de thérapie. Je suis parent de plantes depuis 2013, mais je ne me suis vraiment plongé dans ce passe-temps et dans la communauté qu'en 2017. Mes plantes sont véritablement devenues une extension de moi et je ne peux pas imaginer vivre sans elles. Je les appelle souvent mes bébés, et aussi ringard que cela puisse paraître, ils le sont vraiment. C'est fou comme le plus petit point de croissance que j'ai repéré la nuit précédente pourrait être le seulement chose qui me fait sortir du lit le lendemain matin. Les plantes m'avaient rendu si heureux que j'ai continué à en acheter de plus en plus, pensant que cela me rendrait encore plus heureux. Mais une infestation de parasites au plus fort de mon anxiété m’a servi de signal d’alarme et m’a aidé à relativiser mon amour pour les plantes.

La qualité plutôt que la quantité est mon mantra désormais. Je ne garde que les plantes que j’aime absolument et je suis plus attentif à ce que je ramène à la maison. Je suis d'accord avec le fait que mon espace n'est pas tout à fait la jungle intérieure que j'aurais aimé qu'il soit, mais je suis reconnaissant d'avoir maintenant le temps de vraiment apprécier chaque spécimen de ma maison et de leur accorder l'attention et l'amour. ils méritent. L'état de mes plantes est généralement le reflet de ma santé mentale et physique - et même si cela m'attriste de les voir souffrir quand je souffre, nous rebondissons toujours ensemble et cela nous rappelle que je suis aussi résilient qu'eux. sont.

J'ai ouvert mon compte Instagram végétal plus tôt cette année et je suis très reconnaissant de faire partie de cette communauté. Même si j’aime partager les plantes et les connaissances que j’ai acquises au fil des années, je pense que les liens établis ont été la meilleure partie. Je souhaite utiliser ma petite plateforme comme un moyen de normaliser les discussions sur l'anxiété et la dépression et d'éliminer la stigmatisation liée à la nécessité de cacher le fait que vous prenez des médicaments. J'espère également que grâce à l'amour et à l'appréciation des plantes, je pourrai partager la façon dont elles m'aident à faire face au quotidien et, espérons-le, aider les autres à utiliser également cette méthode de thérapie.

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@unplantparenthood